鱼儿的水池

最近的生活都是在忙忙碌碌的陪朋友中过程中度过~觉得自己的情绪有点不晓得是怎么了

反正就是昨天没有一点想吃饭的欲望~~~~早饭没有吃，午饭也不想吃~~~知道下午五点也没有想吃晚饭的想法~但是 为了自己的大脑能够正常的工作，我还是不得不找了个味道稍微重点的东西吃，还好，还能吃下去，至少没有不至于吃不下去~

今天早上起床~还是没有想吃东西的意思~我对自己都无语~难道是太疲倦？

我应该还好~还有我究竟是怎么了?

好久都没有出去玩过了，最近的一次出去玩还是跟妈妈去欧洲。。。想起那时对于出国的向往。。呵呵，就是因为西方的那种生活方式吸引勒我，想想我们还生活在生存的边缘，人家已经开始享受生活勒，这是怎么样的一个差距，我想明白人稍稍动动脑子就能想明白。。不过这样的感觉是会随着时间慢慢的减退。。比如现在的我，我甚至满足于现在的成都。。难道成都真的是个让人来了就不想离开的城市，还是一个磨灭人的斗志的城市？我想两方面的原因都有吧。。

今天看到一朋友的BLOG又想起勒当年的一些情景。。又燃起勒对西方资本主义国家的向往。。也许这个梦并不难实现，只要坚持走好现在的每一步，但是我真的不希望自己又因为时间而忘记这样的梦。。

终于进入外科了,用同学们的话说就是'传说中外科'....我个人觉得外科唯一让我很开心的事情就是外科的帅哥可真多啊...但是为什么这些帅哥都不懂得怜香惜玉呢....我虽不是什么好玉...但也不是像男孩子一样的铁打的身体啊..今天下午三个多小时的手术,上午三个多小时的等待让我伤心死了.....真的相当的不爽不爽.....我不喜欢守着第二台手术,这样让人很不爽,如果老二再这样做..我要生气了....

无非就是怕我下午不来嘛,有什么了不起的..

不过有一点还是很不错的,老大的手艺确实很好呃...几下子就把病人搞定了,乱七八糟的肺就被老大搞得整整齐齐的,虽然我还是觉得这样对待病人真的很想我对待小白鼠的感觉,..^_^...还有一点让我很好奇,老大再手术中和在手术结束以后完全是两个人,在手术中像是一个无畏斗士,而在手术台下,就像是个和蔼师者,感觉师相当的不错呢

还听到一点八卦...某某老大不做手术就睡不好觉,某某老大不做手术就吃不好饭,,我还真没有体会倒手术会给人这么大的成就感呢,可能这样的感觉也只有老大才能感受的到吧,天天忙于拉钩和挨骂的我们一定没有这样的成就感了..^_^还有就是某某老大缝小孩的心脏就像在抐鞋底...我心里就暗想...天啊,不晓得要座多久....果不其然,心外科手术就没有在两个小时左右结束的....平均都是四个多小时,想想自己在普胸也就首安慰了不少....明天在ICU值班..希望我一切平安..

今天无意中看了李宇春的北京演唱会,看了后有点感觉....有点特别的感觉.前两天和几个朋友谈论到李宇春的事情,一个说李宇春是个不男不女的家伙,不值得喜欢是个世界中的怪胎,另一个马上就群起而攻之,马上就想把另外一个直接掐死....我处于一个中立的位置.

谈谈对李宇春的看法吧,个人觉得这样的人在世界上存在还是有必要性的,很多妈妈级的人物都很喜欢李宇春还有一些十几岁的小妹妹喜欢李宇春.....很多事情验证的理由就是'存在就有道理'.

她在很多时候还是很帅气的...说不出来了....我困了...反正偶尔看看李宇春那种自信的表情还是很不错的1

 

我已经实习了快三个月了,实习进入了一个让人愉快的时刻,那就是我对处理病人越来越熟练,我能够越来越快的适应我的新的科室了,也越来越对临床思维感兴趣了,实习生活让我学到了很多的东西,让我很充实.

似乎所有美好的事情都有点点的遗憾,在实习的日子里,我感到有点孤独,我知道我天天困在医院让我不能和朋友们在一起..想想其实在学习的时候我也是一个人,或者是强迫别人陪着我,因为我害怕孤独.现在我还是如此,我对自己的这样的表现感到很失望,我也不想这样,但总是不自主的控制不住自己...

我爱我的猫猫...也许也是这样的想法吧.不想写了,日志也写给快乐的,写给朋友们分享快乐的,不应该是个人发泄情绪的地方,这样的表现正体现了我在感情方面的自私....

实习生活,不错,我学到了很多东西...充实的生活让我很快乐,充实的生活也让我感到寂寞和孤独...

最近其实挺不开心的,看见了医生丑陋的一面,在肿瘤科的日子让我挺不开心的,仿佛大家都是比较郁闷的.无明显诱因...

主诉:入医学院四年,临床实习两月,加重十五天

现病史:四年前,患者无明显诱因,出现头脑发热入某医学院基础医学专业学习,学习期间无缺课,无挂科,无重大批评,无重大纪律处分,于二月前完成基础医学及临床相关学科的学习,于3月4日正式进入临床实习,患者于老年科病房实习期间精神尚可,食欲,睡眠尚可,无特殊不适,无迟到,早退,无缺席,常于工作时间之外加班,工作积极性高,一月前,患者转入肿瘤科继续临床实习,出现疲乏,精神差,神情恍惚,记忆力减退,工作效率降低等不适,出现上班迟到早退,绝对不于工作时间之外加班等反常举动,无躁狂,无失眠,无发热,盗汗等不适,

 患者自患病以,精神欠佳,食欲尚可,睡眠尚可,小便正常,大便次数减少,体重无明显变化

入院查体暂缺

放弃了考试,开始了忙碌的实习生活,感觉自己已经太忙碌,忘记了去思考,去品位美丽的生活的感觉

在华西的实习给自己很多感受,给自己很多特别的感觉,也不知道是为什么感觉自己还是适合这里的,适合那里温和的气氛忙碌的脚步,个个都是的强人的竞争状态

反正就是喜欢这样的生活,也说不出来什么特别的东西,本人原本就不善于文字上的东西,仅此表达自己的感觉....

呵呵,首先先澄清一点哈,我的实习医生生活是我五年医学生的一部分并不是我职业生活的开始哈!

我们的实习生活是去学东西的,而不是挣钱的,相反有了华西医院可怕的管理制度,我们的实习生活是需要付费的....就是我们的学分...所以我们在华西的实习生活简直就是劳动力...倒贴钱的劳动力...

不过,还是有很多很有趣的事情

首先是学到东西....第一件事情是量血压哈,.....用血压计量血压可是一项不简单的事情哦,要用听诊器的..呵呵..说起来会量了也就是件很简单的事情了哈.....还是不想写了,东西太多了...哪天有心情再写吧

我的实习生活开始了..

下面给大家介绍一下,我实习的地点在:华西医院第三住院大楼14楼,老干部病房.

这是我第一个月将要待的地方,第二个月我将在肿瘤科度过..接下来的是内外科,内容待定...

在继续说说,我的主要工作是熟悉我的实习工作给我的主管医生打杂...每天忙于给病人们测血糖,测血压,发现他们血压的变化,因为我的病人们都是些高血压病人,有的在很大程度上是看起来很健康的...但是最近我们组已经快要变成消化内科了....很多的消化道病人在我们科待着...比如肝脏的问题的有两个,胰腺的一个,还有一个是直肠'癌术后.不过很显然我对消化内科的病人更感兴趣...因为他们的症状体征真的很明显,不像心脏内科那样很多都是症状缓解后才被送过来,做些预防性的事情....

我做事其实挺果断的,但是不知道为什么现在变得有些犹豫了,并且不会被人简单的说服

现在的我似乎变得有点懦弱了,不知道自己属于什么,自己该做什么,忘记自己是什么的人,没有目标的人也许是这世界上最可悲的人了,我不愿意成为其中的一员,我要努力的为自己找寻一条路,一条出路!

我要有一个目标,一个值得自己花费心思去追逐的目标,我要给自己一个机会,给自己一个机会不给自己寻找过多的借口,我要给自己一个机会努力的付出一次,哪怕就抓住这些仅有的时间,坚持过来也许就有不错的结果!

或者说结果的意义并比不上过程来的幸福,我不必太看重所谓的结果,我也不必太过于思前想后,我只要现在!我只要抓住现在,找到自己要做的事情就好了!一切其他的考虑也许都是一种多余,很多的时候人活着不是为了什么,而是为了一种信念!

最近的我变得懦弱,变得有些没有斗志了,也许是环境第一次给了我宽裕的空间,让我可以放心....但是这样其实是不够的!我应该做的不仅仅是眼前的这些!还不是时候贪图享乐的时候!

也许到了三十岁,才是一个该考虑些其他的问题的时候,在此之前,我的那些所谓的选择,都有些多余!

我今年21,十月底22岁,22岁医科本科毕业!22岁到27岁之间我需要完成的事情还有很多,对于一个医科生来讲.我其实很感谢医科的学习让我能帮助我生活中的很多人并让我体会到快乐,但是我曾经抱怨医科的学习太过繁重以致于让我放弃了很多自己原有的兴趣爱好,让我变得不太能用心的思考自己,而选择了一种麻木的生活状态!这些应该来说都是不应该的!

     天天挂在网上,做些无聊的事情,我最喜欢干得事情就是看自己看过的电影,连续剧,其实真的很浪费时间,但是我觉得这样不动脑子,而且还能重温当时看片子的感受,甚至是有些新的感受,这些简单普通的想法,我想也就只有我这种无聊的家伙才会这样想吧.

      今天在无意中查看电脑,浏览网页的时候,突然感觉自己不明白又渴望明白的东西实在是太多了,想要去学,又觉得自己学不会的事情太多了...想着想着不经意就想起了他,如果他在我的身边的话,该是多么舒服的一件事呢.他也许会整天整夜的待在电脑面前,就因为一个他喜欢的新研究的软件,然后编出可爱的东西给我看,让我坐在他身上听他讲那些他喜欢的东西,哪款相机的性能最优秀?最近又出了哪些新的钓鱼方面的介绍?

可能他在干自己的事情的时候,喜欢一个人安静的做,等家里人都休息了以后一个人做.但是当他做完某事后,他总会兴奋的讲给他的女儿听,像个孩子一样的兴奋,幸福的傻笑.

     如果他还在的话,现在的资料那么多,还有那么多是英文原版的,他该是多么开心,他的生活将变得多么的充实呢,即便是工作上遇到再多的不开心,这样的事情比起他所拥有兴趣的快乐相比也是微不足道的.也许他就不会沉迷于酒了,不会有接下来的事情了...和爷爷奶奶妈妈生活在一起,他工作能力很强,钱挣的不少,妈妈很节省很能管理财政,爷爷奶奶的身体很健康,一切都会很幸福的.今天我真的很想他的感觉...

     生活中总是充满很多也许,那是因为生活总不如想象般的如意,似乎一种残缺是生活提醒人们拥有了多少的一种提示.也许可以存在于过去,对过去的一种回顾,也就是回忆,或者是后悔吧,也许也可以存在于未来,标志着一种希望,一种寄托.

 

鱼儿的池子,就是鱼儿常常待的地方.

在池子里干鱼儿想干的事情,在池子中做梦,如此而已

鱼儿也活的简单,只希望每天都有一份新的心情迎接新的太阳.

鱼儿喜欢和其他的鱼儿在一起,觉得那样不会感觉到孤单

用彼此的体温温暖彼此,也许是世上最幸福的事情

呵呵,就这样吧

 

 

     很久没有来到自己的空间,自己也说不清楚是为什么哈.生活也不算是太忙,只有在期末的时候,脚步要稍稍的紧张一点,都说不上来不及之类的事情.也许只是没有时间让自己沉浸在这样的一种小小的情绪中吧,希望自己总是以一种相对积极和乐观及简单的方式来处理自己的生活和学习.

    其实说起来最近发生的事情还是挺多的,每个月还是有定期郁闷和烦躁的时候,只不过在复习的期间的那种天天充实的感觉让自己的情绪也相对的处于一种较高的阈值,不大容易引发反应.况且期末考试的成绩也基本让我满意,所以回忆过程时无论是多么的辛苦也觉得是值得的叻.特别提出的就是,我这学期没有考好的科目除了组织学与胚胎学之外,都是我不在意的科目...所以,我心里一点都不难受,不过组胚确实让我很郁闷!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!@!爱之深...哎,就是这样的,付出了感情做的事情,总是会人有过高的期待,最终总是得不到所期待的满足感,反而是那些无关紧要的惊喜让人兴奋...比如我如同中奖般的统计学.

    最近还是蛮充实的,至少没有让自己老是处于一种郁闷的情绪之中,至少我现在的心情还是不错的.不过按照我的那种细腻的情感,不郁闷是一件很困难的事情,谁叫我的心理阈值一直很低呢,很容易受到外界刺激的影响呃.这样其实也好,不会象真实天蝎般的冷若冰霜,至少我的内心还保持着天平般的热情...

    我还是比较懒.比较不喜欢在空间里写东西,另外就是我的日记本都已经有很久很久没有动过了.总的来说就是我真的很懒,同志们包涵啊!

最近的生活,最近的生活似乎还是很忙碌的!终于有点奋斗的激情了,不过偶尔的时候还是想偷懒,我尽自己所能想到的办法去想看自己能不能记更多的东西,做更多的事情!

其实我太赞成SEVEN的想法,我觉得这样的理解是有些偏激的,我一直是这样认为的,我不能说服她,也不想说服她,毕竟每个人的观点都是不同的,也许随着时间和经历的增加seven的观点会慢慢的产生变化.我一直这么认为的,也一直会这么坚持的认为的!

我承认在生活中会遇到很多不开心的时候,会吃很多苦头,有时确实很难受,很想不通为什么要这样,为什么要过得这么辛苦.我其实很多时候也想不通,也会有郁闷的时候!但是我坚持的,任何的付出都会是有效果的,都会在今后的日子有积累的,会有回报的,我永远不会知道回报究竟会是什么,然而未知的东西不更美丽吗?因为那会是一份意外的惊喜的,为了这份意外的惊喜,我们吃着哭,痛并快乐着,没有什么不好!

我总觉得每一天都是不同的,每一天都是有趣的!这样就行了....就值了不是吗?

何必老是想些想不同的问题呢?懂得面对困难,勇敢的战胜困难的人,才是值得称赞.

终于上来了,昨天真的好想上来,却上不来,不知道为什么昨天情绪是那么低落,什么事情都做不下去,觉得自己什么都做不好似的.

我不知道,其实心里有很多的事情,现在却什么都不想说了.可能是长大了,很多事情知道要藏在心里,不要说出来了.很多事情其实也不是自己喜欢做的,而是自己觉得应该做的事情,我也是个普通人,很多的事情很多就是不懂的,自己真的不用那么逞强,有些事情还是让别人去做,自己做一个普通人就好!

又不想说了,还是很多事情就是做就好了,很多事情,我们是没有办法预知事情的结果的,有的时候只能慢慢的做事,慢慢的为自己的未来作些准备!最重要的事情就是不要浪费现在的事情!

      不知道是什么样的感觉，我尝试着告诉自己这一切都不重要，重要的是现在！重要的是自己现在所拥有的一切！可是还是不能成功的说服自己！我不能告诉我不去想，如果我说我能不去想，那一定是我在欺骗，欺骗别人，同样也是欺骗自己。

      在路上遇到某人，没有招呼，没有反应，心里低落的很，突然火热的心降到了冰点，活力值由一百降到了零。

好久都没有来这里了,可能是因为朋友们都在忙吧,大家都再忙自己的事情.好像是大家都是忙糊糊的,都知道再干啥子了...自己还在原来地窝窝里面的,呆着干着自己想干的事情,安安静静的,一点也不乱,也不需要做什么改变

最近在看lost一部不错的片子,总之国外片子还是要比国内的片子制作要精良的多,不是崇洋媚外哈,这些都是明摆着的事情呵呵.

大家都在忙自己的事情,有的在忙着考研,有的在忙着考GRE,有的在忙着找工作,有的忙的甚至忘记了联系,真的让我很伤心,有些时候朋友需要的只是一些简单的问候.但是作为朋友同样理解,朋友为了自己的事情忙碌的时候,应该好好的理解他们在他们的背后默默的祝福他们的!

现在的日子,就是这样的,大家都是这样的忙碌.

 

最近的想法又开始变多了，可能是由于假期的到来，生突然变得闲下来，让自己有了机会想东想西的！

其实可能是自己从骨子里并没有想认真的做一件事情吧，我还是打不起精神做事情，原来那个充满激情的我到底是哪里去了那！

我不知道！

我企图让自己变得积极一点，企图让大家看到我快乐的时候多一点，很希望大家能因为有我而感到开心。

而经过这一段时间，我发现自己似乎做不到，每个月总有几天或者一段时间我的心情会处于一个很低落的时期，已经持续了很久了，也许是我的情绪压抑了太多了，从来都没有发泄出来过，它们被憋的太厉害，所以想要每个月都让我想起一次，都让我经历一次，原本以为每月的一次会让我瘦点，但是实际上却让我吃了很多不该吃的东西！

我自己一个人面对电脑的时候，真的很不爽，很孤独，我真的很想有个人能陪陪我，可是。。我屋外的一切却让我觉得我是个寄生虫，一个寄人篱下的家伙似的，似乎我是在“家”的孩子。为什么家给我的感觉是这样的呢？

难道家不意味着安全和温暖吗？为什么家对于我而言却显得那么的沉重？那么复杂，而又那么的简单，吃饭休息，睡觉。。

国庆七天，我没有去转街，几乎没有什么和家人在一起的时间，大多数时间是面对着发出隆隆声的电脑，看着一集又一集的疯狂主妇，看着别人的家庭里发生的事情，希望在别人的经历中体会着什么。我不想过这样的日子，而我又该怎么做才行呢？

我到底该怎么办？

在朋友们的心中，我是个乐观开朗的孩子，偶尔脾气会有点厉害，却从来不对好朋友发脾气。在家里人心中，我是个独立的孩子，很多事情都能自己办的好好的，不用家长过分的操心，偶尔有点固执，却不会偏激。在我自己的心里，我读不懂自己，我只觉得自己很懒，很多事情都不想去做，很多事情自己办不到，很多事情我想要逃避！

 

       不知道今天是怎么回事，想的事情特别的多，脑子里想的事情，心里想的事情，感觉脑子里面和心里面乱乱的。

      我知道很多事情也许现在的我真的无法想清楚，即使想清楚也是白搭，因为凭我现在的理解能力很多事情都是错的，不是错的，也有可能走一大段的弯路。年少轻狂所犯下的错误，例子简直是不胜枚举。

     我其实真的有的时候搞不清楚自己究竟是怎么一回事，为什么我做事情跟很多人有很多的不同，为什么跟我关系好的人，对我一点戒心都没有，为什么不了解我的人，觉得我很可怕？有的人可以跟我分享他们最真实的快乐，有的人却宁愿拒我于千里之外，有的人可以安心在我这里撒娇，有的人却跟我说话都怯生生的。是我的错吗？是因为我对人的冷热不均吗？

     我究竟错在哪里呢？该怎么办呢？

     我真的很想过平常人的生活，可是生活中的很多事情是不允许自己去操纵，去掌握的，很多事情都是外来的因素决定的，自己也许只能默默的承受一切。环境和自身之间，又在慢慢的相互影响，造就出一个人的独特型，感觉这一切似乎是偶然却又有某种必然在里面，心里的矛盾冲突当然不言而喻。

     乱七八糟。。。混乱。。就是我现在的感觉。。

 

 

朋友之间的秘密。。

只有最亲密的朋友之间才拥有所谓的“秘密”，共同分享的秘密。

这些秘密是什么呢？是两个人之间的隐语吗？对朋友说出的“秘密”，还是“秘密”吗？

秘密的保存是否是朋友之间信任的体现呢？

单纯从心理的角度上讲，与朋友倾诉是一种压力的释放，告诉朋友心中所深藏的记忆，是对自身情感生活的一种解放，自身情感压力的释放，在朋友的交谈中，可以得到回应，理解和安慰。与朋友的心所形成的共鸣，也许是这种倾诉的最终的目的吧，也就是为什么这个“秘密”存在于朋友之间，就是因为它是涉及到你内心深处的最脆弱的地方，你需要一个能跟你产生共鸣的同类来给予适当的安慰。

也许说出来的东西，就不再成为是“秘密”了，只是一种寻找安慰与共鸣的由子罢了。倾诉方因为得到释放和共鸣以及安慰，而感到满足，而倾听方因得到信任和分享，而感到幸福，也许这样就已经足够了吧。

同样，对于倾诉方难以接受的事情对于他的朋友，那些倾听方也是一种难以接受的东西，因为他们之间的雷同，因为他们是同类的“朋友”，倾听也对于他们来说，也带来了一定的心理压力，这样的心理压力也许并不小，他们同样需要释放！

有些时候保存秘密真的是一件痛苦的事情，我想这可能就是为什么心理医生的自杀率居高不下的根本原因吧。我们不妨豁达一点，告诉朋友的事情，与朋友分享的事情，别加上一个所谓“秘密”的帽子，既然说出来了让第二个人知道了，那就不算是秘密了，秘密是只有自己知道的事情。给自己的朋友少些压力，也让自己别活的那么累，真正的朋友是不会将你的隐私加以恶意的散播的，真正的朋友是会为你着想，怎样才能让你更加幸福的。

换句话说，有什么可以值得当作是秘密呢？别人知道了又怎么样呢？有谁会记得一个普普通通的家伙的一件普普通通的事情呢。别给自己的朋友那么打的压力好吗？

有些时候事情并没有想象的那么严重，都会慢慢的解决的

有些时候千万不能太认真，别跟自己较真，别跟自己的朋友较真。

拉拉杂杂说了很多，其实也不怎么能表达出自己的意思，可能是这样的事情实在是很难说得清楚，这样得事情也很难想得明白得缘故吧，不跟自己较真了，一切顺其自然就好！

希望一切都能过去，希望一切都好！

 

看到新的空间，怎么觉得还是不时很喜欢的感觉，可能是因为它还是没有解决我讨厌它的根本问题，网页速度太慢了。。呵呵!

最近老在看《欲望都市》（sex and the city)开始的时候总是很排斥，终究里面有很多敏感的镜头和一些敏感的话题，但是想想自己已经成年了，还是试试让自己接受一点吧，就开始看了。

它吸引我的第一点是女主角的清晰的美语，真的很不错，我不太喜欢FRIENDS里面似乎有些含混的感觉，虽然很喜欢钱德勒，但是老是听不清楚他在说什么，呵呵，在看越狱的时候，又因为男主人公实在是太帅了，忘记去听了，而将自己的注意力集中在了视觉上，呵呵。

还是欲望都市比较合适，几个女主人工都是很出色的女性，简直女性中的优秀人物，拥有着令人羡慕的工作，除了一个。。公关公司的我不是很喜欢，其他都还好。如果那里面有一个医生就更好了，可能编剧认为那个律师就可以代表那样一类专业人群了吧，我是这么想的！

今天看到一集有关“诚实”的讨论，突然觉得很经典！曾经的我，一直觉得诚实是一种美德，是对他人的一种责任，是应该遵从的。但是，过分的诚实是否是一种自私的表现呢？是一种自己无法忍受的发泄呢？诚实也许也是对当事人的一种巨大的心灵伤害呢？

所谓的良药苦口，也许就是为了这种伤害找的冠冕堂皇的“藉口”吧？诚然，也许诚实的告诉别人的弱点，会让那些没有意识到的人，清醒，明白，可能会让他顿悟，让他能够改正，得到成长，但是假如他已经知道了这个缺点，只是他试图掩饰，却还是被你发现，你是否有必要告诉他，他掩饰得不够好，甚至很糟糕？那样会不会增加他们心中得难受呢，如果可以忍耐，为什么不选择，沉默的接受呢？谁能没有缺点呢，也许这些缺点正是他们的可爱之处呢？宽容，也许比诚实更伟大吧。

还有一点，就是有些话是始终都不能说出口的，那些话是不能诚实的说出来的，永远。。说出来的后果是严重的！

比如，做儿女的要记得父母亲的养育之恩，千万不能说出些伤害他们感情的话，即使他们再怎么样严厉的骂你，那都是为孩子好，尽管言辞激烈，但是心是好的，慢慢的接受吧，时间会把他们和你之间的火气降低的，千万不能因为一时的痛苦伤害了他们，那会让以后做了父母的孩子们后悔一辈子的事情。

以前的背叛，是千万不能说出口的。无论是谁，都无法接受背叛，就算是以前的背叛也是一样，如果那段背叛已经过去，就彻底的忘记它吧，好好珍惜现在身旁的人，对你身旁的人最好的报答，就是忘记那段以前的背叛，好好的爱他，说出来是因为你觉得那段背叛对你的影响太大，你的负罪感自私的告诉你，你已经承受不住了，找个人安慰你吧，让他的宽恕，安慰你的负罪吧，这样未免有点自私，让别人为自己犯下的错误承担责任和痛苦？

还有很多事情是永远不能说出口的，也许这就是善意的谎言所存在的意义吧？呵呵，今天看的欲望都市还是很高兴的，不错的一部片子。

 

好久都没有更新，总是觉得MSN登陆实在是太慢，自己对它失去了兴趣，诚然最近的玩的东西也比较多，让自己没有闲暇去理会这样的东西！不过，有同志要求，我还是适当的更新一下，向同志们汇报一下最近我的情况哈

考完试了，是期末考试哈，一直考到七月七日，注意是阳历，可不是农历哈，不过今天恰巧是农历的七月七号哈，不过到了这一天我通常是不会有什么安排的，嘿嘿！

我的生活还是这样的简单， 考试的时候全心全意的投入考试，很投入哦，算是史无前例的第一次吧，直接导致了之后的堕落，觉得自己没有玩够的东西要在假期补回来，我这种心理好像还是很幼稚哈，不像个20岁的人应该有的心理哈。

假期的日子过的很快，再有半个月就要开学了，不知道开学后的日子会是怎么样的，希望自己能够积极点，保持好考试时的那种积极态度就好！

最近成都很热，难得今天阴了下来，不容易！嘿嘿，享受这样的时光还是一件惬意的事情呢！